1. Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
2. Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани — разрешат?
3.— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние три года…
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
4. Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
5. — Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— В газете опечатка: не долю, а дулю.
6. Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!..
7. После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
8. Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
9. В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.
10. Старая бабка стоит на светофоре:
— Помоги, сынок, через дорогу перейти.
— Сейчас зеленый загорится…
— На зеленый я и сама могу.
11. — Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
12. Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
13. Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.
14. Твой торт с каждым годом горит все ярче.
15. Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
16. И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них еще и не такое думаем.
17. Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала брови. Судя по ее лицу, она удивилась.
18. — Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
19. Небывалая жара обрушилась сегодня на Одессу. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
20. — Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!
21. Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
22. Жены разные бывают … Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано …
23. Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
24. Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
25. — А помнишь, мы пели в детстве: «Семь цветов у радуги, семь дорог у нас»?
— С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что если и есть у нас дорога, то не радужная…
26. Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
27. — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
28. Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
29. — Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!
30. Доктор заявил, что ему понадобится лишь пару дней, чтобы поставить меня на ноги. Он был прав! Для того, чтобы купить лекарства, пришлось продать машину
