30 лучших анекдотов октября 2019

30 лучших анекдотов октября 2019 Юмор

1. Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…


2. Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!


3. Фотограф на свадьбе:

— А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

— Да вот же они: невеста и ее мама…


4. — Дедушка, как тебе новый телевизор?

— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!


5. — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…

— А сын? …

— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…


6. Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.


7. Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ. 


8. Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.


9. Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?


10. Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.


11. Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.


12. Звонок в 4 утра :

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— А ты что отстал?


13. Когда я делаю что-то глупое, я вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбу.

И мне прям легче становится!


14. С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.


15. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


16. Этот неловкий момент, когда вечером приходишь домой, а в интернете нет ничего нового, потому что все посмотрел на работе.


17.  Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

— Мам, я тут в какашки наступил. Где мне сандалик помыть?


18. Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли – заведение серьёзное и солидное.


19. — Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!…

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи


20. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.


21. Понял, что уже стар, когда зашел в “Детский мир” в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!


22. Hа футбольном матче:

— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

— Отец купил!

— А где он сам?

— Дома билет ищет…


23. Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.


24. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.


25. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.


26. Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».


27. Институт, пятая пара.

Все студенты устали и просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!


28. Полицейский брисился задержать преступника… Но тот был старше его по званию.


29. – У нас тут у каждого по три машины. 

– Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная! 


30. Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

Оцените статью
Добавить комментарий