1. Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
2. Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
3. — Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком — по сусекам размажу!
4. — «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
5. — Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
6. — У кого в животе урчит?
— У меня.
— Чего это?
— Потому что рот занят, а ворчать надо.
7. — Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
8. Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
9. Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!
10. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.
11. Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
12. В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идет в центр?
— Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
— Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
13. Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
14. Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.
15. — Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
16. Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
17. У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
18. 1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
19. — Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
— Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
20. Объявление в газете
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.
21. »Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.
22. Посетитель — официанту:
— Вы любитель чая?
— Не особенно!
— Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
23. Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
24. — Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
25. О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
26. Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
27. У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
28. — Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…
29. — Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
30. Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
