1. — Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?
— Да!
— А кто самый сильный?
— Воспитательница!
2. Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
3. Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь – трубку не берёт, не слышит…
4. Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
5. После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец семерых детей потерял сознание.
6. Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
7. Почитал я в интернете — ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Крутые анекдоты.