1. — Расскажи, как в Турцию съездил?
— Да как обычно: аэропорт, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри… э-э-э… паспортный контроль — и вот я дома!
2. Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
3. Учитель музыки ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
4. Родители детям:
4-й класс: » Ты уроки сделал?»
9-й класс: «Ты портфель собрал?»
11-й класс: «Ты в школу идёшь?»
5. Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
6. — Я никогда не сплю в такое время.
— Чтобы поспать, всякое время годится, — сказал бы на это мой кот.
7. — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
8. — Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!
9. Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
10. — Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
