1. Мне вот интересно — как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
2. Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агенстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.
3. Деревенский магазин горел…..но никто не спешил его тушить…..все ждали….когда сгорит та самая ТЕТРАДКА……….)
4. — Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
5. В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня)
— О какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня)
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»)
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»
6. — Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
— Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
7.— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу
8. Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
9. — Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
10. Он:
— В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В загс!
