Топ 10 анекдотов за 22 сентября

Юмор

1. В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.


2. Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.

— Поточи ножи, а то мужу некогда…

Точит и думает:

— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!


3. — Ок, как я тебя узнаю?

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


4. — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..

— Воу воу, я просто фото лайкнул!


5. Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:

— Как дела?

— Хорошо.

— В садик ходишь?

— Да.

— С кем в садике играешь?

— С мальчиками.

— А с девочками почему не играешь?

— Денег нету.


6. Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))


7. Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!


8. Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

— Ты кто? — спрашивает муж.

— А ты сам-то кто?!

— Я муж Люси…

— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!


9. К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.

Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?


10. Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а наши идут в гости.

Оцените статью
Добавить комментарий