1. — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
2. — У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
3. У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.
4. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит — Не покупай такие больше.
5. — Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
6. Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
7. Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
8. Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…»
9. Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
10. Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
