Последние 10 анекдотов сентября! Если вам нравятся наши анекдоты — делитесь ими с друзьями!
1. Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
2. На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
3. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
4. На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты – глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
5. — Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
6. Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка. А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода. Это просто ты никому не нужен.
7. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
8. Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
9. Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
10. Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
