1. Интересно, те, кто говорят человеку, что он “Выглядит как огурчик”, осознают, что по сути, называют его овощем?
2. Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».
3. В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
4. — Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.
5. Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
6. На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 652 килограмм.
7. — Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
